“Nos barracos da cidade
Ninguém mais tem ilusão.
Gente estupida, gente hipocrita (…)”

Antes, unidos pelo cheque do Queiroz, hoje, lavando roupa suja da família Bolsonaro e divertindo nós.

Passado o Festival de Parintins, vamos recolher as purpurinas, serpentinas, plumas, penas e paetês para ajudar na “Campanha do Agasalho”.

Vamos recuperar a raça “total flex”, “andrógina”, “X-Men evolution“ e “bicha-patrão”, matricular todos no curso de legendários do Cazarré, depois do coral de leques batendo tra tra tra!

Quase eu me mijo de tanto rir da presepada com o robozinho da Honda fazendo bico no Festival de Parintins.
Um amigo me disse que o Caprichoso criou a onça pelo ChatGPT.

Uma jaguatirica de controle remoto com diarreia, comprada no Polo Industrial de Manaus.

Sugestão do Massami Miki para Caprichoso, levar o robozinho da linha de montagem da Honda, aquele ‘farmando aura’ pra fazer um “bico” de “hiena caramelo” durante o Festival.

Os invejosos do Garantido disseram que era IA.
“A onça que levou a Isabelle Nogueira sim, era original”. Cigs ficou com inveja da “onça bêbada” na ilha da magia.

Fizeram uma pausa para desidratação da onça, direto de Parintins para o mundo ver. Ninguém gosta mais desse boi do que eu.

Entre um tempo e outro, na pausa para hidratação, o Neymar é o único jogador que usa shampoo antiqueda. Já o Marrocos, escova progressiva e Halland, só chapinha, mesmo.
Chapinha dinamarquesa e escova marroquina.

Um amigo disse; “Neymar foi pra hidratação em 2012 e ainda não voltou.” Ficou desidratado em “home office”, no modo EAD.

A pausa para hidratação é aquele momento pra comprar a pipoca, o amendoim, a bala e tirar a água do joelho.
Nem só de pão vive o circo, ele, assim como nós, precisa de vinho também, precisamos faturar.

A FIFA aumentando o faturamento com as publis, durante esse intervalo.

É a pausa para hidratação, botox e harmonização facial dos jogadores e a Micheque expondo as vísceras do bolsonarismo num tutorial do Deus, pátria e família, com o obituário da candidatura de Flávio Rachadinha e o crepúsculo da família Bolsonaro.

Com esses restos fúnebres, a extrema-direita busca adquirir a certidão de óbito do ‘rachador’ entreguista para oferecer, num gabinete de transição ao cubano não menos entreguista, o Marco Rubio, o “baba-ovo premium do Laranjão.

Coroas fúnebres para os trechos do filme ‘Mula Manca e Zé Soluço.’

No diário de Willy Wonka, Micheque diz para TariFlávio; “fui torturada e desrespeitada pelo chocolatinho”.

“Chamaram o meu marido, meu galego mequetrefe favorito de ladrão de galinha, corrupto, burro, jumento que rouba gasolina – ovos de serpentes nazistóide.”

Deus, pátria e família virou “tiro, porrada e bomba” na família Bolsonaro.
Nem a família Bolsonaro confia na família Bolsonaro.
A madrasta desidratou o Zero Um.
Crise no PL e fogo no parquinho!

E o mequetrefe nessa história, foi traído por Micheque ou traiu os filhos?
Será que já não cabe uma CPI sobre tretas internas da família Bolsonaro?

A Micheque Bolsonaro fez o L na prática.

Propostas, intenções e projetos para o país que é bom, nada. Mas, baixaria e lavação de roupa puída e encardida da família Bolsonaro, isso sim, é o mais importante para o gado se deleitar.

Até a Mary del Karma já soltou a mão de TariFlávio.
“Coragem pra mudar. Conte comigo.”

Se acadelando para os EUA como um lambe-botas, Flávio Rachadinha quer entregar o país de bandeija, no maior ato de “traição na história do país”.

“Agradeço a generosa oferta de colocar um governo de transição à disposição dos EUA”. Assim é recebido o entreguismo do traidor Flávio Bolsonaro.

Oferecer uma equipe de transição ao governo norte americano no Brasil é algo surreal.
TariFlávio precisa receber a mais dura punição por isso: a derrota já em primeiro turno.

Ter Flávio Bolsonaro como candidato à presidência do Brasil é o mais baixo que chegamos enquanto sociedade. É a falência moral de nosso país.

Desidratando nessa pausa, depois disso, na altura do campeonato, só me resta ir no chá do Chapeleiro Maluco e assistir o imperdível jogo, Curaçao x Costa do Marfim às 2 da manhã.

Globo e você, tudo a ver!

*Apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no banco.