Na celebração do mês das mulheres é bom sempre lembrar, disseram que elas nasceram da costela do Adão, depois foram usadas como moeda de troca e de dotes, seus corpos eram usados como aliança.

Elas só serviam para procriar herdeiros e cuidar do lar, já foram queimadas vivas, humilhadas, chamadas de fraquejadas, loucas, dramáticas,mas…

“Cansamos de ter medo, queremos ser livres”.
Dias mulheres virão, ixtimadinho!

Nesse suco de Brasil, atiraram no Lulinha e acertaram a cabeça do Xupetinha morando no suvaco da peleleca gospel do Vorcaro.

É, quiridu, como deu cupim na minha árvore genealógica, nessa revelação da Peleleca branca, o piu piu não sobe mais, e falando nisso, segundo as relatórios da PF, Bolsonaro passa o dia todo na Papudinha vendo revista pornô e batendo bronha, é mole!

Esse era o presidente da sexta economia mundial. Batedor de bronha, isso a Damares não mostra!

Com o piano branco na sala principal, temos agora o Dom Juan da algema e a princesa Peleleca, meu caro Cebolinha.
Vorcaro gabaritou o Surubão de Trancoso.

O bolsonarismo é Sodoma e Gomorra quiridu, tudo em nome de Deus, pátria e família.

A punheta do mito na Papuda e a orgia de Vorcaro no cruzeiro.
O Apresentador gospel bolsonarista, banqueiro peleleca levou fumo!

No tiro, porrada e bomba, lembrando da época que eu tinha cruzeiro real, registramos Kaio Jorge pagando de Popó e Everson beijando a trave com um ‘galo’ na testa.
Minas não é brinquedo não, sou mais as meninas de Curvelo, por lá.

Já o Lyanco, apanhou até dizer chega. Hulk nocauteou o Romeno, mas não aguentou o porradal, acabou pedindo ajuda à Liga da Justiça no Mineirão.

É bola pro lado e goleiro pro outro, Mineirão virou baile com KJ de DG e
Hulk de MC no telequete uai!
Kaio Jorge é MMA, acho que era por isso que o Flamengo insistiu tanto em comprá-lo pra fazer dupla com Pulgar.

Resultado: 23 expulsos, os dois times inteiro e mais um boca mole, todos levaram cartão vermelho.
Por muito pouco o árbitro não olha o VAR vintage e expulsa também Paulo Isidoro, Éder Aleixo, Piazza, Reinaldo, Toninho Cerezo, Dirceu Lopes, Dadá Maravilha, Palinha, Tostão, João Leite, Raul Plassman e Nelinho.

Lyanco e Everson vão precisar de uma massa corrida na lataria, um reboco feito por um mestre de obras de responsa, daqueles PHD em harmonização facial. Vão precisar pedir um atestado e ir na funilaria.

Raposa guisou o Galo. Foi servido Galo à pururuca no mineirão!

Nem falaram mais de Filipe Luís 8 x 0 Diretoria do Flamengo.

Esse turma não entende o subtexto e quer entrar na guerra.
Vamos prestigiar os praças do Exército Brasileiro que continuam fazendo estágio pintando meio fio, sarjeta e capinando ao redor do quartel.

Nós ainda nem conseguimos diferenciar o ‘puxe do empurre’ na porta de vidro, e já querem que a gente vá pro front apoiando Israel, o povo santo que gosta de guerra.

Eu me esforço pra salvar o planeta tomando suco no canudinho de papel, reciclando o lixo lá do cesto, aí vem o Cenourão Facho com o arsenal dele e bombardeia tudo, dizendo que quer salvar o planeta também.

Agora, com ajuda dos bolsonaristas patriotas, esse ‘laranjão fascista’ quer classificar o PCC e CV como organização terrorista pra ter autorização pra bombardear o Brasil.
Se liga aí ô, Cenourão Facho!

Só quero dichavar minha erva, ‘eu quero estar perto do fogo’, mas isso se aquele vereador tatuado o ‘Saravá’, deixar.

Só pra contextualizar, maconha é planta, droga é não ter maconha.

Eu nunca tive problemas com drogas eu tive problemas com a polícia.

Depois dessa pra manter a forma, tenho até vontade de fazer caminhada, mas quando eu lembro que tem que ir a pé, aí eu desisto. É o apocalipse!

*Apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no banco.