Depois da marcha da apuração, o dia 30, mais conhecido como O Dia do Livramento chegou. É necessário dizer em alto e bom tom, Bolsonaro é o caraí!
Nem adiantou a avalanche de fakenews e a blitz da PRF no nordeste, como também nem foi preciso o celular do Gustavo Bebiano, o povo continua soberano. As vezes toma um “boa noite cinderela” e hiberna anos, mas no verão seguinte acorda. É a vida né, que seria da gente sem a vida?!
Embora possamos sonhar com dias melhores, temos a triste constatação de 57 milhões de eleitores terrivelmente bolsonaristas onde precisamos pedir a Lacan e Freud para cuidar dessas almas atormentadas.
No Amazonas, o repórter policial enxerido, dublê de governador, também conhecido como “mapará ticado de outras plagas”, com o seu pitiú da “sonda”, comprado em loja de vinho, no mesmo lugar onde foi comprado os respiradores da covid, foi eleito. Não deu meu caro Dudu, três “S”, as viúvas do bolsonarismo petista baré (Sassá, Sinezio e Santana) não deixou, também numa triste e intrigante constatação.
Agora, é bom que se diga ao fariseu ungido do castelinho, o Paço Municipal passa e seus passos também passarão igual passarinho. Sua batata começa a assar num forno de airfryer pegando fogo até 2024, em temperatura de 220 volts aferida pelos “medidores” do Dudu. Como diz Revelação;
“Basta acreditar que um novo dia vai raiar
sua hora vai chegar”, Só acho!!
Já que no segundo turno, a internet entrou em cólica com Janone, Felipe Neto, Xupetinha e Carlota Joaquina, pra ser isonômico e não gerar direito de resposta, sob o olhar atento de Xandão, se preparem. O pássaro está livre, já pode voar a vontade seu Ellon terraplanista! porém é preciso dizer que a pior gaiola é aquela que mesmo estando aberta, o pássaro não acredita que pode voar. Pássaros de todo o mundo, uni-vos!
Se o menino já tá comentando pode arrumar as malas, Madeirada neles, já tava na hora do Jair, jair embora mesmo, e até a Vênus Platinada dormiu aliviada, cantando pro galo acordar e garantindo a renovação de sua ameaçada concessão.
Depois dessa ressaca, até eu acordei igual o i phone, super valorizado mas com a bateria fraca. O governo do capitão me deixou sem botox, agrotóx, aplicação de colágeno, peeling e harmonização fácil. Até a minha lente de contato saturou. Vou fazer outros procedimentos estéticos para gordura localizada e continuar meu tratamento a base de leite de rosa e alfazema, pra evitar o fenômeno “maracujá de gaveta” me preparando para a posse do pai.
Como tropeçaram em suas lápides genocidas, vou ali assistir a extrema-unção da noivinha do Aristide, realizada pelo padre kelme(vigário de festa junina), mas pra isso, preciso que devolvam meu isqueiro, quero ir queimar uma brasa para celebrar o novo tempo, antes que o “mioma” da Amazônia pegue fogo.
NOTA OFICIAL DE DESPEJO, subscrita por Paulo Coelho
O atual inquilino do Planalto deve deixar suas dependências até o dia 31 de dezembro do corrente, dando tempo para que as faxineiras limpem o lixo acumulado, farofa no chão, caixas de cloroquinas, etc e permitindo que o lugar seja exorcizado, defumado, perfumado. Cumpra-se.
Acabou SONARO!
*Apenas um rapaz latino americano sem dinheiro no banco.
