E um amigo meu que falou: “Vorcaro tinha muitas amantes. O Flávio, por exemplo, era amante da sétima arte.”

Meio comédia, meio dramalhão mexicano, o ‘Jumento com soluço’ era filme de ficção, facção, agora virou filme de terror, tudo financiado pela Lei Daniel Vorcaro, oriunda da Lei Olavabo do Cavalo.

O “Primavera pra Hitler” agora virou “Primavera pra Jair”, vai ganhar o Groselha de Ouro fácil, fácil e veio pra desviar recursos públicos, além de produzir narrativas contra o cinema nacional e as produções culturais.

Após áudio vazado, Flávio Rachadinha é visto comprando estoque de detergente Ypê para tentar limpar imagem.

Nesse gargarejo com Ypê no open bar bolsonarista, a PF precisa ‘deter gente’ graúda, depois do vazamento do trailer das cenas do “Dark Bozo”, cine trash, o palhaço sombrio.
Acho que eles estão organizando uma motociata de jetski gospel miliciana pra conter a sangria.

O Beiçola é o ator principal do “Dark Bozo”, quiridu.

Nosso irmão em Cristo sendo profetizado por Micheque, o Xandão da dona Vivi deve se juntar ao pastor Axilas Malafaias e assim como ele, pregar na língua dos anjos.

“Glória canta labaxuria shalalala cova.”
É glossolalia seu mandrião, nessa evacuação gospel compulsória.

Pecadores julgando outros pecadores por pecarem diferentes.

“Pra gente poder dar risada, assim caminha a humanidade, com passos de formiga e sem sem vontade”

Com o celular do Vorcaro, cobrando taxa de rolhas do detergente e fazendo gargarejo com Ypê, a vida é assim, na clínica gospel da Carlota Joaquina Eva & Adão.

É meu quiridu, na igreja ungida de Itaquera, peguei um fio de cabelo dela pra fazer macumba, mas descobri que era mega hair, agora tem um viado apaixonado por mim.

Transtornados em Cristo, o armário nunca foi o problema, o problema é quem vigia a porta do armário.

A vontade que eu tenho é de chegar na psicóloga e entregar meu celular pra ela e dizer; vai lendo aí meu WatSap, Instagram e o bloco de notas. Qualquer coisa me pergunta!

Minha filha, tu vai ver coisas!

O AVC é de graça, mas o tratamento é caro. Não deixe ninguém te irritar, aprenda se controlar ô ixtepô!

Patriotas, pegue seu detergente Ypê e vamos para Brasília defender a nossa liberdade contra essa ditadura comunista do Lula e do agora, ‘nosso irmão em Cristo’, Xandão.

Estão preparados pra acampar na frente dos quartéis novamente?

Agora, dessa vez, você vai ver o toucinho vira torresmo, meu caro Levítico.

Fracassados moral, não me deixaram, não me abandonaram e nem me deixaram comer carne de porco e fazer uma tatuagem íntima. É pecado, posso não entrar no reino do céu. Zeus me livre!

Depois dessa, vou comprar minha camisa pra torcer pra seleção, mas por favor não vá me confundi com bebedor de detergente.

Só pra ser do contra, vou ali na banca do Levítico comprar carne de porco e fazer uma tatuagem ao lado.
A tatuagem é; frei Gilson é o caraí!

Que país é esse que o candidato defende o fim dos direitos trabalhistas e o trabalhador ainda vota nele?

O mundo dá voltas, isso explica tanta gente tonta.

Depois do Ypê, a ANVISA precisa fiscalizar o top viral do Spotify. O risco à saúde auditiva parece real.

*Apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no banco.