Meninos fazem leis, e meninas cumprem penas.

A máquina do tempo só anda para trás, direito para o passado, chegando na idade média.

De estado laico à teocracia, o Brasil de ladeira abaixo.

O interessante é saber desses especialistas, Daniel Alves, Robinho e Gabriel Monteiro, suas opiniões sobre o PL do Estupro, que tramita no Congresso Nacional!

Falando em Congresso, com Lira e a Cambada Evangélica, a Casa tá próximo de se transformar em templo religioso. Precisamos abrir os olhos!

“Acendam as velas da ignorância e apaguem a luz que um dia foi sabedoria, mesmo que no escuro, quando a luz se apaga, precisamos de vela para nos guiar”.

Uma imbecilidade sem espinha dorsal, amplificada pelos herdeiros e seguidores do Mito, nessa geração de harmonização facial e desequilíbrio emocional.
A harmonização facial e o Botox foram debitados na conta da deputada indígena bolsonarista do Amapá, que teve um resultado estético bacana: a cassação!

No esgoto desse céu aberto, em BC tem sarna do Mito pra todo lado, criando super parasitas.

A receita do Dr. Cloroquina Messias, foi fartamente espalhada por lá, e agora estão colhendo os frutos. O vermífugo pode estar provocando um surto de sarna nas crianças em diversas creches da Dubai Camboriú, segundo relato dos especialistas.

Os pais foram na corda do Minto e intoxicaram seus filhos com Ivermectina. Procuraram sarna pra se coçar!
Aquela receita gourmetizada para verminose e piolho no cardápio do Kit COVID-19 provocando a escabiose, a popular sarna. “Quaquaraquaquá, quem riu
Quaquaraquaquá, fui eu”.

É a Santa bela e profana Catarina que tem também mais 4 prefeitos presos por corrupção, já são 28 ao todo.
O Mito deixou um legado bacana para os seus patriotas, o tutorial de como esconder dinheiro da corrupção em caixa de sapato.

“E o fascismo é fascinante
Deixa a gente ignorante e fascinada
E é tão fácil ir adiante e se esquecer
Que a coisa toda tá errada
Eu presto atenção no que eles dizem
Mas eles não dizem nada”.

Dando 10 dias, não mais que isso para o ministro Alexandre de Moraes responder. O deputado norte-americano republicano intimou o STF e deixou o Xandão de cabelo em pé com sua decisão. Isso tudo é o resultado daquele pen drive do Catar que o deputado Palpy Kenno (Billaw Curtis) levou para o Capitólio.
Agora ferrou de vez! Quebrou dentro pro Xandão.
A decisão do congressista “trampi-bolsonarista” tem o mesmo valor de uma nota de 3 dólares.

“Elon, você parou de tuitar e eu dei marcha à ré pela segunda vez”- Carla Zambeleta, aquela que abortou também!

É varão embalado à vácuo, dessa seita gospel bolsonarista que usa até o tradutor errado e fulaniza o corpo da mulher.

”Tô vendendo ervas que aliviam e acalmam”.

Depois do sucesso e da queima total das tábuas recicladas da arca, fiz um novo lançamento, tô vendendo água benta do dilúvio, ungida e sagrada, engarrafada e direto da fonte…muito recomendada pra turma que faz oração pra pneu e que fica esperando que o mar pegue fogo pra poder comer peixe assado depois de 72 horas.

Vendas na nossa loja virtual e também na lojinha física que fica no hall de entrada do Congresso Nacional, na Cambada Evangélica, também temos loja física no Templo de Salomão.

Passeando no Tinder e pegando só Pokémon, como diz Selma Danieta: “a louca da Vivi Gianecchini e do Rennan Sarah Jessica Parker, é o cão. Deixe elas que elas são concursadas e estão treinando para comer jabuticaba do jeito raiz, no pau (árvore)”.

*Apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no banco.